只少了一个人，可是却乱了我的人生。
其实也不是乱了人生，只是恢复了以前的人生。
只是我把那种人生当成了未来一定的人生了，所以才会觉得我是乱了。
正餐一天里可以没有半餐。
晚上......因该是早上4点钟才睡得着。
早上......因该是中午12点我才会起床。
洗澡，有时候一天才一次，好肮脏我知道，有时候发呆到忘了。
整天在家，不出门除非好朋友叫到。
拼命地找事做可是就是提不起劲。
上网，打game来麻痹自己。
我知道这不是她要看到的我。她只想我做回自己。
这就是我自己，之前她看到的是我跟她在一起后的自己。
我也很想做那种自己，毕竟也比较好，可是我发现很累...真的很累。
拼命地撑着自己，很累。这个负担很重，我的心一直挂着，很累，会累到停止。
天啊！我真的很想把它停止了！这样累下去也不是这办法！
所以我选择让自己颓废，什么负担都不用了。
也许找一份工作也不错，又有钱赚。
可是我好像都没有什么心思去做。
说是放开了，但是还是会想不开的时候，尤其是半夜。
每天这么迟睡觉就是因为我不停的在乱想东西。
有时候就会想，为什么不相信我？我做错什么？
有时候会想，不相信我就算了！
我不知道我会不会崩溃，每一天都想着矛盾的问题。
其实我们分开后，我们还很好。
我们好像是情侣，可是是朋友。
可以说是没有情侣名分的情侣。
就是没有了这个名分，让我更加累。
没了这个名分，可是我们的关系这么密切，最重要的是我还爱着她。
她身边多了很多异性，包括她的前。
她一直跟我说着他们有多好有多好，虽然是没错，只是跟我分享。
但是我很介意，我会吃醋，但是我有什么资格吃醋？前男友的身份吃醋？好奇怪。
继续这样的吃醋，很难过。所以我就决定不要了这种搞不清楚的关系。
但是我却很想继续这种关系，只是这些事把我压得喘不过气。
其实封闭自己也是好的，至少我不会接触太多事。
因为我不管接触到什么事，开心的不开心的我第一时间就是想要跟她分享。
这样我又想起我的孤单了，开心的事找不到人分享，是种悲哀。
伤心的事找不到人分担，没关系了，开心都变伤心了，伤心是什么？没什么。
但是有时候也是挺失望的，我开心的事，我分享，可是换来“哦”。
她说，没有point。无聊。废话。
几乎每一次，可是我还是要跟她分享。
老实说，有时候她说的事我也不会很想听，但是我都会用心听她身边发生什么事。
因为我们距离蛮远的，这样至少我会知道她怎样了。
我也想让她知道我身边发生什么事而已，可是呢...
如果我这样对她说：“我不想听”，她肯定发了我整天的脾气。我就是怕她生气。所以~
这样。
我很坚强，我没事。
但是我很想有一个人可以看透上面那句话背后的意思。知道我需要的是什么。
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