死寂

这个部落格，正在慢慢的死去。

很久没写了，脑袋生锈了。

想不到写些什么。

这个部落格当初只是为了好玩而创。但是却因为着她而持续写下去。

当时没有联络方式，只靠着部落格联络。

现在部落格真的失去了它存在的意义。就让这个部落格慢慢死去。

说是放下了她，但是慢慢的，我发现到生活中很多小习惯还是会围绕着她转。

比较小的我不记得了，只有做到那件事时才会想起。

但是有一个很明显的显示着我还对她抱有任何希望。

就是我第二个电话号码，还是24小时开机。一直在等电话响。

一有信息马上打开，结果只是那些广告的信息。

至于来电，都是那些打错号码的。

可是我还是会很快的接起电话，可是电话里头传来的声音是陌生的。

这是这个部落格最后一个更新。

这也是我对她的最后一份思念，最后一滴眼泪。

之后，就没了。

就在我打着这段字的时候，泪干了。

完了。

一切结束。

在这里，我看到一个蛮像她的人。看到这个人我就想起了她。偏偏还天天看到这个人。

天啊............

无题

说过想忘了她，结果呢？

虽然我做到别人讲起她我也可以若无其事，但是到最后心里还是会揪了一下。

虽然我做到想起她的事情可以微笑带过，但是心还是会痛了一下，然后跟自己催眠般的说“没事”

我不是需要人家的安慰，但是我就是有一个习惯就是把东西分享出去，不管好的坏的，憋在心里怎样都不好受。我知道肯定有人在说我博同情啦什么什么的坏话。如果你真的不爽我的话就请你他妈的离开！

我记得之前有一个女生来说我，在facebook写东西只是要人家的同情，安慰。

说人之前请看一下自己！

整天share emo的东西然后他让我影响最深刻的是，夸张...

去一个聚会穿到像结婚这样，去领SPM成绩好像去订婚这样...

我懒得跟这种人解释。也懒得解释这种人。

至于今天干嘛在这里出现，是因为今天是她的生日。

今天也顺便把她的亲戚朋友都删掉了。幼稚是吧？有人说了...

留着。为什么要留？我又不是跟他们很熟，也没有来往或联络，他们本来就不属于我的朋友圈子。

也许她还留着我的朋友，但是这是她的事，不关我的事。

这算是她大量我小气？

她的朋友我没删完，只是那些在facebook上加爽了然后就不管的那些删完。

那些平时跟她很要好的我也删，反正我删了他们也没察觉什么。

至于她的亲戚，留来做什么？我找不到理由。

也不用解释很多，相信的自然会信，不相信的死都不信。

这句话是从她身上学到的。

因为她的解释我从不怀疑，但我的解释她从不听进。

金宝·宿舍生活

离开了我家，离开了槟城，来到了一个完全陌生的环境，但我却把这个陌生环境里的一间房子的房间称之为“家”，感觉是十分奇妙的。

“走回家了。”这句话说了出来可是回的竟是一间简陋的房间。

简单的家具.....因该说是打没两下就会散掉的家具

闷热的环境，就算开窗没穿衣穿裤还是一样热

空荡荡的房子，除了我们之外，到现在为止我还没看到有另一个人住在这里。

没有父母，没有很多的朋友，却有很多的陌生人

还有就是没有冷气== 看来我要认真的重新习惯这样的生活了。

去哪里都是要靠着那个气死人不偿命的脚踏车到处去，悲哀。

吃的，买的，用的，都要自己搞了，没得依赖了。

吃塑料般的‘科学粥’==

换了一个生活方式，现在还是不是很习惯。

好的事就是，我没带任何关于她的东西，然后更好的是..........

这样下去就能他妈的把他忘了。

5月了

这个月，我的生活会有所的改变。

最大的改变就是即将离开家人，去别的州读书。

是好事也是坏事。

坏的是，离开这里家人，朋友去读书，肯定孤单不少。

好的是，新的环境，新的开始，把过去的统统丢掉。

也许，我该醒了。这段情，除了‘句号’，没有其他的标点符号可代替。

醒了，别再执迷不悟的寻找可替代的标点符号。

要开学了，是时候收拾那该死的心情和感情。

感情的事，伤心的，全部留在槟城给他生灰尘。

去到新环境就找个新欢！哇哈哈哈！== 我在发疯，可以不用鸟我。

还有20天我就要离开这里了。

这个20天要做什么呢？

跟朋友相聚？槟城走透透？还是什么？

20天真的很少。

最近吃错药，一直看那个《初恋那件小事》

泰国片给我的印象就是鬼片，现在来个喜剧爱情片。

一开始我并不看好，可是到了后面，他把我的眼泪赚饱了。

超好看！这几天我就看了3次。

第一次在电脑看。

第二次就躲在棉被里用电话看。（搞到好像偷偷看A片这样）

第三次就在电视机看。下一次就要在车上看了==

可以去youtube search“初恋那件小事” 被分成了4个部分。一个部分半小时。

就到这里啦~

一切的终点.

一个多月的心情

http://www.youtube.com/watch?v=MoNpRfVu9BE

丁噹—《一半》

这首歌很好听。

一个人的重要性有多少？

如果世界上少了一个人你会怎样？

“哦”

如果你的世界少了一个人你会怎样？

“伤心”

如果你的你内心世界，闯得很深的一个人，少了他/她，你会怎样？

“你让我死吧！”

我曾经这样想过。

一个人对你多重要，就要看你把他放在哪里。

脑里，顶多你也是记得这个人。

心上，失去她你可能会很伤心。

心里，她是你的中心点，支柱，太阳系的太阳。少了他会怎样？

过了一个月多没有联络的日子了。我也算克服了很多心理障碍。

想起她，以前是哭，现在是微微笑。总算她给我了很好的回忆。

可是虽然说是微微笑，可是心里还是难免有突然的一刻是刺痛的。

当有刺痛的时候，我就会想，当时是我决定这样的，一切都是我决定的，就算再痛！我也要忍。

是我决定放手的，因为我认为，我放手后，还会有一个比我好的来疼她。

忍痛，跟她说断绝关系。

忍痛，跟她找事吵架闹翻。

忍痛，粗鲁的跟他说话。

忍痛，让他讨厌我。

忍痛，说永远不见。

其实，我很想那时候的她跟我说不要离开。

果然在她讨厌我之后，她开始了新的恋情。

对我来说是好的，总算，当时我忍的痛，没有白费。

但是我不知道我是把她推到天堂还是地狱。

这只有她自己知道了。希望是天堂吧~

最近两个星期一直失眠。我还记得，自从4月7日开始，就开始失眠了。

7号晚上开始做奇怪的梦，都有她。

8号是我们复合了，但是她却不知道我们分开过，仿佛时光倒流。

9号是我们分手，然后在我的要求下，牵手走完最后一段路，然后就哭到醒了。

梦里哭到阿妈都不认得，在我醒来后竟然发现脸上都有泪痕，枕头还是湿的，我肯定不是口水==

说是忘记了她，但是梦里却一直梦到她。

意识上我决定忘了她，但潜意识上却忘不了。

意识要我不要梦到她，所以就一直让我失眠。

每个晚上，没有3-4点，没有累到极点我是睡不着的。

这种生活让我累坏了。瘦了好几公斤。

又因为没工作了，所以没钱吃，早餐有时老妈有买就有吃，午餐通常不吃，晚餐才吃。有时候一天才1餐。又不好意思跟他们讨钱，因为是我坚持辞职的。他们骂了我很多次因为我辞职的事，可是他们都不知道为什么我要辞职。

我多希望我是playboy，虽然我没那个样貌去play，可是我想要有他们的心态。

这样我就可以不用这么痛苦了。

我很想知道，她好不好。

最近怎样了？

跟他感情顺利吗？

有没有被欺负了？

他有没有又忽略了你？

有没有定时吃饭？

有没有累坏了这么多东西忙？

谁可以给我知道？我不敢打电话给她，也没资格。毕竟是我提出不要联络的。

活该！自己找来的！

你·好·吗·？我·好·想·你·......还·有·讨·厌·我·吗·？我·还·是·很·爱·你·......

人生...

这半个月以来，我的生活可以说是完全乱了。

只少了一个人，可是却乱了我的人生。

其实也不是乱了人生，只是恢复了以前的人生。

只是我把那种人生当成了未来一定的人生了，所以才会觉得我是乱了。

正餐一天里可以没有半餐。

晚上......因该是早上4点钟才睡得着。

早上......因该是中午12点我才会起床。

洗澡，有时候一天才一次，好肮脏我知道，有时候发呆到忘了。

整天在家，不出门除非好朋友叫到。

拼命地找事做可是就是提不起劲。

上网，打game来麻痹自己。

我知道这不是她要看到的我。她只想我做回自己。

这就是我自己，之前她看到的是我跟她在一起后的自己。

我也很想做那种自己，毕竟也比较好，可是我发现很累...真的很累。

拼命地撑着自己，很累。这个负担很重，我的心一直挂着，很累，会累到停止。

天啊！我真的很想把它停止了！这样累下去也不是这办法！

所以我选择让自己颓废，什么负担都不用了。

也许找一份工作也不错，又有钱赚。

可是我好像都没有什么心思去做。

说是放开了，但是还是会想不开的时候，尤其是半夜。

每天这么迟睡觉就是因为我不停的在乱想东西。

有时候就会想，为什么不相信我？我做错什么？

有时候会想，不相信我就算了！

我不知道我会不会崩溃，每一天都想着矛盾的问题。

其实我们分开后，我们还很好。

我们好像是情侣，可是是朋友。

可以说是没有情侣名分的情侣。

就是没有了这个名分，让我更加累。

没了这个名分，可是我们的关系这么密切，最重要的是我还爱着她。

她身边多了很多异性，包括她的前。

她一直跟我说着他们有多好有多好，虽然是没错，只是跟我分享。

但是我很介意，我会吃醋，但是我有什么资格吃醋？前男友的身份吃醋？好奇怪。

继续这样的吃醋，很难过。所以我就决定不要了这种搞不清楚的关系。

但是我却很想继续这种关系，只是这些事把我压得喘不过气。

其实封闭自己也是好的，至少我不会接触太多事。

因为我不管接触到什么事，开心的不开心的我第一时间就是想要跟她分享。

这样我又想起我的孤单了，开心的事找不到人分享，是种悲哀。

伤心的事找不到人分担，没关系了，开心都变伤心了，伤心是什么？没什么。

但是有时候也是挺失望的，我开心的事，我分享，可是换来“哦”。

她说，没有point。无聊。废话。

几乎每一次，可是我还是要跟她分享。

老实说，有时候她说的事我也不会很想听，但是我都会用心听她身边发生什么事。

因为我们距离蛮远的，这样至少我会知道她怎样了。

我也想让她知道我身边发生什么事而已，可是呢...

如果我这样对她说：“我不想听”，她肯定发了我整天的脾气。我就是怕她生气。所以~

这样。

我很坚强，我没事。

但是我很想有一个人可以看透上面那句话背后的意思。知道我需要的是什么。

世界真的很奇妙

第101篇

记得第50篇我说要忘了‘她’

记得第100篇我说我和‘她’在一起5个月了

第101篇，我说，我又要开始把她忘了，不是忘了她，而是，把她跟我的联系改成朋友。

讽刺吧？

所以说世界真的很奇妙。

也许这是一个对我们都好的一个决定，在我们都累了之前就放手

可是今天我发现，这比起我们累了的那个‘累’还累几千倍。

我承受不住这种累，我想要完全封闭自己，邋遢堕落的过日子

可是想想这也许她会不喜欢，所以，我又选择伪装。

白天，很正常，跟大家出门，思想健康，活泼好动多话。

朋友看了说，：你可以做回你自己吗？

我说：你要看我做回自己？那你今天肯定不会看到我，我肯定在堕落。

我就是要把自己弄到很忙，来冲淡这个悲剧

如果我一直在家，我肯定又不知道想到哪里，然后啊，自虐咯，以前的我是这样的。

但是，我们分开的那时候，她交代我说，不要做傻事，要不然朋友都没得做。

我很怕她完完全全的离开我的世界，没有她在我身边陪伴我，已经像是太阳系没了太阳

没有了中心，周围就跨了。

完完全全的离开？我不敢想象。

刚才出门，要回家时，我尽然有一种很怕家的感觉。

我觉得我家很可怕，尤其是晚上。

不是闹鬼啦！想太多...

我很怕家，因为家里没事做，会令到我整天想她，这样更痛苦。

我很怕晚上，因为晚上就要睡觉了，要关眼睛

闭上眼睛，并不是黑的，而是跟她所有美好的回忆都浮现出来

看到了这一些一幕幕的画面就令我更加想哭，可是我哭不出来，因为这件事令我累垮了

我努力的挣扎，深呼吸。就是不能平静，不能睡，所以就睁开眼睛。

睁开眼睛，却是黑的，周围的黑暗吞了我的思想，空虚涌上心头

看到稍微和她有关系的东西，都会想到她

为什么会如此空虚呢？

我朋友解说，这是因为动了真情，放太多感情了。

她一离开，带走了一切我给她的爱，用来点亮我周围的爱，留下的空虚

父母说：哎呀，潇洒一点啦～有就有没有就没有咯

我也很想，问题是，这么容易做到吗？

“爱一个人不可以超过7分，后面的3分是拿来爱自己的，让感情结束后自己不会伤得太深”

是我太笨了，交出了10分的爱，现在自己才这么难受。

不是说爱她是笨的，是，我因该留一点给自己

也许这件事后，我的爱不知道会被冻结在哪一颗星球上，永远冰封起来。

一切来得太突然，没有前奏

一夜之间，好像没有了所有东西

太突然，突然到没有真实感

一切都很怪，我不知道怎样形容

你所对我反感的，我会慢慢去改，不是要你看到我改后回来我身边，而是要让你觉得，你说的，我都尽量去做，为你也好，为我也好，总之一定有好处。

世界真奇妙

这个世界，真的很奇妙。很奇妙到，你我都无法解释。

问问自己，人类是怎样来的？

问问自己，地球是怎样来的？

问问自己，宇宙怎样形成的？

这些问题虽然有很多种很令人满意的假设，但是，一切还是假设。

所以说，我们人类的存在真的是很奇妙的。除了要感谢父母生我们出来，还要感谢奇妙的世界。

去年的4月尾，我在部落格里写了第50篇

在那时候，我是很伤心的。因为那时候的我爱上了一个不该爱的人。

导致到我很痛苦，就决定说，“在第100篇的部落的时候，我要把她给忘了！”

这个跟世界很奇妙有什么关系啊？

有，很大关系。

因为那时我想忘记掉的人，就是我现在交往了5个月的女朋友。

是不是很奇妙？

今天又是我们交往第5个月的纪念日。

所以说，世界真奇妙～

那～干嘛整天说世界真奇妙？

因为这句话是振胜说的，又觉得很好用，很适合这个世界，所以就喜欢上了这句话。

Discovery Channel 也常说 The World is just Awesome..

刚才就看回以前我们刚认识时候MSN的聊天记录

真的觉得很奇妙

如果那时候不是因为酒店不够房间，也不会男女同一楼，也不会准准在我房间对面

如果没有准准在房间对面，她们就不会过来我们房间玩UNO

也许我们就没有触电的机会。

如果那时候我没有失恋，她就不会来一直找我聊天，一直逗我笑，不惜牺牲形象，为的就是要我笑

谢谢她。

世界真奇妙

有她的世界更美妙

没她的世界，有100亿美金的家产都不妙

大概是这样吧～

其实，我是什么时候喜欢她的，我也不知道。只知道，我喜欢她了。怎样？

新年

新年了，怎么只是这么平淡？
只是知道，“哦～新年了” 就这样。
好像没有什么特别新鲜的感觉

最特别就是，第一次，新年不再是单身了
新的一年，新的开始
全新的人生，就要开始

有她的新年，是很不一样的
这感觉就是真的很奇妙
就如振胜说的：“世界是很奇妙的”
几奇妙？就这样奇妙，我不会形容

现在我在写部落，很奇妙的是
写写下还会中到别人的呕吐物，实在够恶心
那个天真的女佣，真的是气死人
用布把床上的呕吐物抹掉后，就随便的把床翻过另外一面
说：“这样就可以睡了”
我房间很臭啊！

算了，去睡觉><




很希望，以后的新年都有她，而且可以带回我家，介绍给我家人。

2011年的第一篇

2011年了，新的一年有新的希望，新的一年有新的开始

希望看到这一篇的人都‘新年快乐’，虽然迟了整整19天。

2009年的圣诞，是我有史以来最混乱，最孤单，最闷的圣诞。

最乱，是因为有人跟我告白。

“为什么要乱？你这个人有人跟你告白就要开香槟了，还要要求什么？”

跟我告白的是一个身份很尴尬很特殊的人啦～

这个‘有人’就是现在跟我在一起的·宝贝·.......

“我喜欢你”

“....................................................”

“我跟你开玩笑的啦～”

“噢噢～”

“好啦，我不是开玩笑的”

“...................................................”

好特别的对白><

其实当她说她有事要跟我说的时候，

自恋的我就在想

“她是不是要跟我告白？”

【发梦都没这么早啦～自恋】

啊结果真的是告白。可以说是预料之外，也是预料之内。

2009-2010年的倒数

那次的倒数，我们差一点就在一起度过了

那时候的我们，身份超尴尬，气氛超尴尬，可是我却很享受

本来可以起倒数的，可是我妈说她要回了

所以就这样，差一点就可以倒数了

我就在她的附近，走路都可以到的地方。

2010年的圣诞，就是我有史以来最开心的。

第一次，圣诞节不是一个人度过的。

【啊～废话！全世界都在庆祝叻～当然不止你一个啦！】

不是这个啦！是～不再是单身的度过圣诞..

平安夜，我们在Gurney倒数圣诞。

第一次倒数圣诞，第一次真正地庆祝圣诞。

当然在那边我遇到了勤耀和一大伙的朋友。

也当然，介绍·宝贝·给他们认识。

我们又参加了一个情侣合照比赛，所以圣诞节那天我们又去很多地方拍照

很谢谢她姨姨和她男友帮我们拍照还带我们到出去玩

圣诞节，超丰富的。

2010-2011年的倒数

今年也是差一点就可以跟她一起倒数了，这次不是我妈的问题，是她爸><

她爸不给我跟她一起倒数，怕太迟了。

没关系，有明年的。

身份不一样了，场景不一样了，感觉也不一样了。

我就在她家附近，也是走路可以到的地方，只是远了一点

又是差一点

～差一点～你就是我的女人～

*噢噢~不对，是

～差一点～我们就可以倒数～

有她在身边，突然觉得，很平凡的日子都变成很特别了